- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым.
В психушке:
пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
— Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
— Доченька, где ты была?!!...
— Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
Перед девушкой стоит одна проблема: потерять невинность в борьбе за любовь, или любовь в борьбе за невинность!
Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
— И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
— Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Один приятель спрашивает другого:
— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и красивый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы!
Еврейский супер-герой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
- Какая самая нечувствительная часть тела мужчины?
- Нос, потому что женщины водят их за нос, а они не чувствуют.
— Что такое сигарета?
— Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
— Хорошо выглядишь, женился?
— Нет, развелся.
Долго искал в доме сосиски. Не нашел. Но, посмотрев на сытую и довольную морду тестя, понял: сосиски в тесте.
Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...