Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"
Как ранее заявлял представитель МВФ Уильям Мюррей, одним из ключевых условий для выделения Киеву очередного транша будет проведение пенсионной реформы. А наши лохи реформу значит бесплатно проводят?
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
- Дочь, он тебе не пара!
- Но почему?
- Он же мертвый!
- Мам, тебе никто не нравится!
У нас "звезд" с неба не хватают, у нас их достают из грязи.
Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!".
Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!".
- О! А это мысль!
- А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
"Нет" — значит нет. А вот "неа" — значит да, но я пока вы@бываюсь.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все летом.
- Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
Главное правило при переходе через улицу:
— Не переходить улицу на тот свет!
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?
— Ну... светит, наверное, — неуверенно отвечает жена. — Ну тогда почему красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины — небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?
— Потому что в тени! — говорит жена.
— В тени чего? : -[]
— Земли, конечно! — объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.
— Понятно, — говорю. — Я имел в виду, в тени от какого источника света?
— От луны, от чего же еще, — заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня.
— Вот, говорю, — дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).
— Да, — подхватывает жена, — а скоро часы переведут на зимнее время — они еще на час короче станут!
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою! Беги!
Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он черненький? А что, неужели рыжий? Как лысый?!
Девушка говорит папе:
— Пап, я невинность потеряла...
— Эх, растяпа!
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...