- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не н@хер, я - хакер!
- Почему Ваша кошка ходит по потолку?
- А... Это у соседей мощный пилесос.
Мой вчера приходит поздно ночью пьяный... Раздевается... Тишина... И выдает: "Галя, ну может ты уже начнешь орать, а то я кровать никак не найду".
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
— Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!
Встретились два друга:
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "
У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
— Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
— Ага
— Скажи, е@анутая? !!! ...
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского, ликера, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну, а как девушка-то?
- Какая?
Сидят два программера в офисе. Бац — звонок телефонный,
на проводе шеф:
— Hу, ребята, чем занимаетесь?
— Козла забиваем!
— В домино играете ?!
— Да неееее — в DOOM!
Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.
И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... Ну и все!
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
— У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает — офигеет нах@й!
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Все жители России после смерти попадают в рай, автоматом.
Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков: HР: — Это у Вас что? (П)pодавец: — яблоки... HР: — Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину! Идет дальше... HР: — А это что? П: — Сливы! HР: — Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину! Идет дальше... HР: — А это что? П: — Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ !!!
Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.