Мoй любимый экстремальный вид cпopта этo дoвеpять людям
Разговор с администратором гостиницы:
- Безобразие, у меня в кровати живут мыши!
- А я вам что, кошка?
— Дорогая!!! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею.
— я устал.
— Мне нельзя.
— Меня мама поругает.
— Рассчет окончен.
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
— Вчера сделала мин@т снеговику.
— Ну, и как?
— Просто тает во рту!
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит:
— Ну и распустили вы своих солдат !
Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь!
Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит:
— Зяма, ты что, обиделся что-ли?
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками
с неизвестным судном".
- Когда меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
- Почему?
- У ней там удар послабже.
Жизнь - штука очень веселая как бы вы к ней не становились, она все равно найдет возможность подойти сзади и поиметь вас.
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: — А откуда у вас деньги?
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
Все, что меня не убило сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.
Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:
— Уважаемая Тамара Михайловеа, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребенку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Оптих#ист - человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.
В Иркутской области появилась медведица-шатун. Оказалось, что уснуть ей не дает медведь-храпун.