В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
У нас под роддомом есть такая надпись: "Лена, это мама, дело дрянь - Гришу посадили".
Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!
- Как распознать военного на пляже или в бане?
- По орфографическим ошибкам в татуировках.
- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.
- Какая pазница между Win98 и женщиной?
- Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного.
- Наденька, ежик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
- Да-а-а-а!
- Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...
Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
(Л) — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
(В) — Умгум...
(Л) — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
(В) — Умгум...
(Л) — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
(В) — Умгум...
(Л) — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
(В) — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...
Звонит парень в cекc по телефону:
— Алло, это cекc по телефону?
На другом конце провода:
— Вы не туда попали...
Парень с наслаждением:
— А-а-а-а.... я не туда попал....
Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!!!
Скорее лопнет ремень, нежели депутаты и чиновники смогут потуже затянуть пояса.
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Еще через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты че, мне тут наплел?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
— Что делать, если муж охладел?
— Хоронить.
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
— Мин@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
— Кому?!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Алкоголь yничтожает микpобов. С yтpа выжившие yстpаивают поминки.