После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
Сидят в одной камере Зоофил Педофил Некрофил и Экстримал
— Зоофил: щас бы котенка
— Педафил: Маленького
— Некрофил: Мертвого
— Экстримал: Мяяяууу.
- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Антон всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришел в лучшем случае четвертым.
Задержался вчера на экономическом форуме - пока бар не закрылся. Дома получил три ноты протеста, две ноты прошли по касательной, третья нота угодила в плечо. Экономика страдает.
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
Встречаются два мужика.
— Ну как дела?
— Да как у тампакса.
— Это как?
— А, место хорошее, да время плохое.
Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.
Совет на всю жизнь:
Веди себя, будто ты доверяешь людям,
но никогда не делай этого.
Как — то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил... . .
Сказал... Что она жена барана! А потом до меня дошло...
Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.
"Костромские производители, поставили в Польшу партию GРS навигаторов
«Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет. "
В годы Второй мировой войны поляки очень организованно и умело прятали польских евреев от фашистских извергов. Причем прятали настолько хорошо, что этих евреев на территории Польши не нашли даже после войны.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Такой март, что коты впали в спячку.
Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая...
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололед! Смотри не разбей!
Жена подходит к мужу и говорит:
— Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
Муж: — Давай сначала плохую.
Жена: — Я разбила твою новую машину.
Муж: — А хорошая?
Жена: — Я больше не буду!
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.