Проснувшись утром, я подумал:
"А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...
— я положил на нее глаз, она тоже положила на меня глаз,
— вот так мы положили друг на друга.
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.
Если ваши подчиненные довольны зарплатой - значит, они воруют!
Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
— Ну как, подошли?
— Не совсем, немного жмут.
— Значит они вам узкие.
— Да нет, это у вас декольте глубокое.
— Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?
— Сережа, заткнись
— Я мужик. Я главный. Ты баба, твое место на кух..
— Я ЩАС НАУШНИКИ СНИМУ И КТО-ТО ПИЗДЮЛЕЙ ОТХВАТИТ.
— Я говорю, может тебе борщик сварить
- Что ты со мной споришь? Такие умные, как я, рождаются одна штука на миллион!
- Ха! Да такие, как я, вообще не рождаются!
- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул.
Умный всегда может доказать, что сделанная им глупость — это часть хитроумной стратегии. Мудрый — действительно сделать глупость составной частью плана!
Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев произносит с пафосом:
Она выбрала смерть.
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
Честный судья все равно что бедный чиновник.
Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.
Поехали ко мне? — Неа. — Не бойся. Я не такой... — Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.
В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!