Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит
отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
Инстинкт самосохранения у меня настолько сильно развит, что сохраняю себя даже вовремя еды и сна.
Жизнь - это волчья тропа, по которой нужно пройти оскалив зубы, но при этом остаться человеком.
Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные? ", он понижал голос до шепота и загадочно отвечал: "Пойдем, покажу... "
— Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Ой, как бы я нажрался!
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!
- Почему ты называешь Колю не по имени, а только "мой милый"?
- Чтобы случайно не назвать его Петей.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться.
- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?
— А мы в прошлом или в будущем? — спросила Алиса.
— Мы в жопе, — ответил кролик.
— А "ж@па" — это настоящее? — спросила Алиса.
— А "ж@па" — это у нас символ вечности.
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
- Капитан! Земля!
- Заткнись, дурак, мы только что отплыли...
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам