А вот интересно: как на студии "Дисней" решают, каким животным рисовать штаны, а каким нет?
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".
- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!
Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.
- Что ты пьешь?
- Смузи, это очень полезно.
- А что там?
- Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.
Мое сердце стучит только для тех, кто умеет его слушать. Для остальных у меня нет сердца...
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
А ведь раньше
Сорокалетних женщин я считал старыми тетками
Простите меня, милые девушки...
Мало того что оставили в дураках, так еще и с носом. Какой-то дурацкий Буратино получился.
- Вот мальчик, скушай конфетку.
- А виски есть?
- Что?!
- Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.
В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.
- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Иногда думаешь, что беспокоиться еще рано, а оказывается, что даже паниковать уже поздно.
Когда человек убегает на четвереньках, то он бежит не только со всех ног, но и со всех рук.
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
— Ну что, казак, по коням?
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Ты знаешь, только Роме удалось разбудить во мне женщину!
- Еще бы - с таким-то будильником!
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Помните! Все что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
- Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
- Но это же ваш диплом!
- Можно наличными?
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь "Спокойной ночи, малыши" ведут Степашка и Вин Дизель.
- Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...