В России оптимист не тот, кто первый кричит "Ура!", а тот — кто последний кричит "П$$дец!!!"
- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть...
- Дайте мне 15 штук.
— Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, бл@дь, объясняет доходчиво!
- Русская природа скупердяйкой становится.
- Это почему же?
- Да зимой снега не допросишься.
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвутся.
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клевый чувак - одна сплошная вена...
Хорошая оргия, она как лифт: рассчитана на шесть человек, чей общий вес не превышает 450 кг.
Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из ж@пы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет! "Известия".
Муж - жене:
- У меня ушки маленькие, столько лапши на них не помещается!
- А ты на рога повесь!
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.
В старости человек может хорошо справляться с 2 вещами: писать мемуары и марать писсуары.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не секс, а дискотека!
Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10....
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.
Абрам, что бы ты делал, если бы был царем. Я бы жил чуть лучше чем царь, я бы еще шил на дому.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Заходят в бар американец, немец и русский.
- Идите на хр@н отсюда! - сразу же крикнул бармен.
Его называли Охотником на крокодилов.
Потому что ему попадались только страшные девушки.
Машина - это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать.
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — заеб@сь.
В новогодние праздники, пожалуй самый популярный вопрос в России:
- А сегодня какое число?
- Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? - говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.