Если женщина перестала обижаться на мужа, жди развода, пока обижается, это обычная семья.
- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?
- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.
Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный - развелся на следующий...
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю...
— Точно!
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, с вами еще не курил...
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
Если спалить телебашни во всех городах - миллионниках, проблема демографии будет решена.
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!"
Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Зять у смертного одра тещи:
- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше".
- Алло, привет!
- Привет, я сейчас не могу говорить, давай попозже перезвоню?
- Давай, а зачем?