Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...
У немцев на войне все было злое — ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе — КАТЮША... ... ... . .
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
- Пысай, сынко, пысай!
- Мамко, не пысается!
- Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!
Женщины , не выговаривающие букву « Р», избегают говорить вслух слово « атрибут»
Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?
А вы подумайте, что каждый день видят они!
- Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьете водку стаканами?!
- Ну, так с ковша неудобно!
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о ней ни одного плохого слова.
Лень русского человека - это не порок, а благо, нейтрализующее глупые приказы начальства.
- Почему ты решил совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- А ты думал оно тебя развлечет?
Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
- Что ты можешь мне рассказать про Апостола Петра?
- Ну, он в раю на воротах стоял.
- Как Яшин?
Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту; полученную кашицеобразную массу ......
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта - это больше никогда в жизни не работать.
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные.
— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.
— Что — серьезно?
— Да нет, с шуточками!!!
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
- Мама! Можно я буду носить бюстгалтер?! Ведь мне уже 14 лет!
- Заткнись немедленно, придурок!
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
На пляже.
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
Славяне были вольнолюбивым народом.
Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то.
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.