Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение...
Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем?
Еврейские похороны...
- Яков Моисеевич, вы, таки, поскорбить?
- Нет! Я, таки, удостовериться!
— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА ! !
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором не играет Сергей Безруков.
— Дайте пачку "Беломора".
— Тебе нет 18-ти.
— Черт... ну тогда колу 0. 5 и шоколадку с фольгой.
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
Россия всегда старалась подняться с колен, но всегда застревала на полпути в позе рака.
Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство!
- А наше Тагиловидение - оно как Гитлер! Оно нападает на телезрителей ровно в 4 часа утра!
В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь:
- Твою мать, скоро опять Новый год...
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Почему Михаил Саакашвии не ходит в секонд-хенд?
— Там не принимают огрызки галстуков.
Украинец:
— Это моя столовая... за этим столом, не дай Бог, может поместиться 20 человек.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный еще и сделает.
Какая-то х@йня прилипла к подошве. Думал, жвачка, а оказалось - ваше персональное мнение.
- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла.
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
- В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!