Коллекционирую презервативы. Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.
Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами.
В Грузии на пионерском слете. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
У Евгения Петросяна творческий кризис: в интернете все анекдоты про Евгения Петросяна.
Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.
- Че ты такой грустный? Х@й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса!
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.
— Ты че такой грустный ?
— Да вчера за девушкой приударил.
— Ну и что ?
— Приубил.
Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребенок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
Любой северянин знает: когда идет снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.
Страхование - это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.
Похудеть не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень не вставая с дивана.
- Чебурашечка, подай рассольчику... - Аааа, вчера ебальник с ушами, а сегодня чебурашечка!
На исповеди:
- Сын мой, ты отрекся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.
Да и хер с ней, с этой любовью, найти бы такого человека, который хотя бы просто не бесит.
Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха "Снежная королева".
Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
"Тупанул" - подумал Сережа, летя с крыши девятиэтажного здания вслед за своими друзьями.
Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
6: 00 — Эх, надо вставать...
6: 15 — Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9: 50 — ТВОЮ МАТЬ!
В экономической формуле "товар-деньги-товар" автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...