Стук в дверь ... — Кто там ? — Смерть :-е — Hу и что ?! — Hу собственно говоря все ;(
Сын прибегает к отцу и говорит:
— Пап, заспиртуй таракана.
Отец дыхнув:
— На играйся.
Подходит один грузин к другому:
- Эй, Вано, твой сын только что с дерева упал.
- Куда, вныз?!
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.
Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!
Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне - задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь?
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
Люди, которые говорят мне: должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия.
Один единственный раз меня в парикмахерской подстригли так, как я попросил
— налысо.
Один чиновник говорит другому - и чего нас все ненавидят? Мы же вообще ничего не делаем.
— Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
— Туфли на платформе.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, — умирают самые одаренные.
- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал Войну и мир.
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
- Сидоров! Где твоя работа которую я тебе велел выполнить до обеда?
- Шеф, я еще не обедал!
В Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
Если утром, после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьется током?
- Бьет, значит, любит!
Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.
Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...
ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.
Дайте человеку пистолет и он ограбит банк, дайте человеку банк и он ограбит весь город.
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу...
- Продолжай, шалунишка!
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
— Да, обещали BMW. .
- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...