Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял все место.
В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!
Детство уходит по-английски, не прощаясь.
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.
2014 год — год синей деревянной лошади....встретим его достойно -кто синий,кто в дрова !!!
Сынок, ну когда ты уже женишься? Сколько можно ждать свою Золушку с белой мультиваркой?!
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.
Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете - ну и хрен с ними, они же нереальные.
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС... Все 1000 человек...
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Украины составляет 75% населения страны.
Психиатр:
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
- Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?
— Девушка, Вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.
На пляже.
- Девушка, разрешите представиться?
- Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!
В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.
- Рабинович, надо, по-возможности, жить честно!
- Я бы рад, но у меня нет такой возможности.
Звонок в офис:
— Можно босса?
— А как вас представить?
— Представьте меня в ванной!
Бывает смотришь на человека и понимаешь насколько он классный...
Спасибо тебе... зеркало.
— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.