"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит вам — когда, жена говорит — где.
С людьми надо как в "крестики-нолики". Если ты для кого-то нолик, то ставь на нем крестик.
Диалог старшеклассниц:
— Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
— А мне 18+...
Две подруги:
— Вчера тест на беременность сдавала.
— Ну и как, сложные были вопросы?
Женщине нужно покупать столько тряпок, чтобы в шкафу не поместился даже один любовник.
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали. Там через "козлов" учили перепрыгивать...
К сожалению, в мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!
Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи3д@бол в фольге.
- Пух, а мы куда идем?
- Пятачок, мы идем бить свинью!
- А вдруг она убежит?
- Только попробуй!
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Об одном и том же:
Пессимист: "Работа меня за*бала!"
Оптимист: "Работа меня удовлетворяет!"
Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.
- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну, и как?
- Сто баксов заработал!
Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины - они вежливы со всех сторон!
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются.
- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...
Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п@зди!
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.
— Вы с женой разговариваете во время cекcа?
— Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили...
— Скоро свадьба?
— Удручальные кольца купил.
— Может обручальные?
— Кому как ...
Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.
В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".