Телефонный разговор:
- Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
Народная примета:
Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин.
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
е-mаil: sub-zеr0@mаil.ru
ICQ: 37161558
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.
Хорошо Змею Горынычу, никогда не нужно третьего искать, да и второго, собственно, тоже.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара...
— Это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Этим летом из-за нехватки мест для отдыхающих в абхазских тюрьмах объявлена амнистия.
— Вы откуда?
— Из-под Питера.
— Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
— Бишкек.
Оптимист — это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пи3дец!".
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер:
``На ночь не жрать! И так корова!``
Попробуйте не навязываться людям, и тогда станет понятно: нужны ли вы им на самом деле?
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит...
А Украина теперь наложит мораторий на возвращение Нидерландам взятых ранее кредитов?
Почему, когда говорят "сыграть" думается в
"ящик". А когда говорят "ящик" думается
"водки"?
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
— Вам куда?
— А тебе какое дело?
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет,как импотент... А я — тьфу,тьфу,только два.
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
Илон Маск решил провести краш-тест своей "Теслы", столкнув электромобиль с метеоритом.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
— Доктор, куда мы едем?
— В морг.
— Так я еще не умер...
— Так мы еще не приехали!!!
Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!
Дочь:
— Зато у моего Васечки руки золотые!
Ее мама:
— Ну да... Из золотой ж@пы растут!!!
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
А в старости БАБАХ!.. и склероз!