Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
Сегодня я с таким серьезным лицом читал анекдоты, что коллеги подумали, что я работаю...
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
Одна блондинка говорит другой:
- Я сегодня на первое свидание иду!
- Ну, ты там давай!
- Дам.
— У меня колесо спустило. Что делать?
— Что совсем?
— Нет, не совсем. Только снизу!
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно неплохо сэкономить на заварке!
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
- Доктор, помогите, у меня печень разваливается.
- Так, одеколон пьете?
- Пью, не помогает...
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!
- Мам, почему все называют меня рассеянным?
- Мальчик, иди, ты в соседнем подъезде живешь!
Есть такие уникальные премьер-министры, которые, чем больше спят, тем лучше для страны.
Что-то глобальное потепление с каждым годом все больше напоминает ледниковый период...
Жена мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
— Прям, как в сорок первом...
Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!
Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда бы не узнали, как мало знают их родители.
Секс во время беременности всегда безопасен - если жена не придет домой и не застукает.
- Ой, Маш, смотри какие персики спелые! Многие даже лопнули!
- Это я на них случайно села...
Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
Между мужчиной и женщиной полное взаимопонимание, когда он не понимает ее, а она - себя.
Девушка должна быть маленькой, чтобы, встав на каблуки, она стала высокой. А не кобылой.
- Любимая, я в своей жизни знал всего лишь одну умную женщину...
- Это еще кого?
- Тебя, дура!
А спонсор этого вечера - одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны - "Еб@ть, меня накрыло!".
— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
— С террористом можно договориться.
Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!
Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
Медведев вовсе не заболел. Просто на весенние каникулы его решили отправить к бабушке.
В России используют самую рентабельную снегоуборочную технику.
Она называется "Весна".