Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.
Звонок на радио:
— Я-Люба,у меня 8 детей.Ответьте на вопрос-что такое критические дни?
Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.
Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту и спрашивает: "Ты алгебру сделал?".
- Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.
- О, привет! Третьим будешь?
- Да, не откажусь.
- Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, п@здец, сломал.
Обручальное кольцо на пальце у мужчины:
Осторожно, я женат!
У женщины: Смелее, я замужем!
Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.
Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
- Доченька, некрасиво и стыдно копаться в чужой сумке!
- Мам, а почему у тебя чужая сумка?
- Маша, почему люди говорят обо мне плохо?
- Настя, завистливые бл@душки - это еще не люди.
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Говорят, что учитель - это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!
Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
— Петька, а где Анка?
— С аппендицитом лежит.
— Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
— Сара, сколько вы весите?
— В очках 120.
— А без очков?
— А без них я весы не вижу.
Теща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.