Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.
Жена - мужу:
- Любимый, давай купим рыбок.
- Зачем тебе рыбки, у тебя еще хомячки не сдохли!
— Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и cекcа?!
— Точно, пиво забыл купить
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Война нового типа: страну-жертву страна-агрессор нагло и цинично заваливает тушенкой.
Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение паталогоанатома".
— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!!
— Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!)
Молодая пр@ститутка-стажерка - это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что еще вы умеете делать?
- Мама, а у тебя есть деньги?
- Да, а почему ты интересуешься?
- Я интересуюсь чупа-чупсом...
Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.
С одного форума: "Забавно видеть рассуждения о еде от человека с ником Озорная Диарея".
Институтская общага.
Новая соседка:
- А где вы тут покушать храните?
Я, мрачно:
- В желудке!
Про Сергея Зверева еще Пушкин написал:
— Родила царица в ночь не то сына, не то дочь...
— Саш, а почему ты все время злишься и кричишь на меня?! !
— Да потому, что я Виталик!
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет. Одна говорит:
- Ой, в туннель заехали!
- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!
— Может знаешь, чем можно вывести шариковую ручку?
— А это смотря куда ты ее ввел...
Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.
Если раньше на третьем свидании только начинали целоваться, то сейчас уже беременеют.
- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с виски только.
- Колу не пей, вредная.
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.
Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.
А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
- Дорогой, мне надо сообщить тебе очень плохую новость! Ты стал часто тормозить!
- Какую?
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Чувиха, привет! Давай знакомиться, я - Вадик!
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?