Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.
Майдан, не поддержанный посольством США, является нелегитимным. Опасайтесь подделок.
- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?
- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!
Ежик научился дышать через ж&пу. Шел по лесу, устал, сел на пенек, задохнулся и умер. :-((
- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может, если другая не пополоскала рот!
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
— Мам, а жена, это надолго?
— На всю жизнь, сынок!
— Так это, она что, … хуже школы?
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
- А ты все так же цветешь и пахнешь!
- Спасибо!
- Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Возникшую неловкость удалось быстро сгладить пачкой денег, ловко засунутой в карман.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Запись в психбольничной медкарте: "Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
— Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
— Я – девушка жениха, со стороны…
Нашел на свою задницу приключений? Проверь, все ли приключения на заднице поместятся.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.
- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребенка принесет?
- Как куда? Обратно в штаны.
- Сынок, если ты съешь еще один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Я могу вечно смотреть, как течет вода, как горит огонь, и как целыми днями спит мой кот.
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.
Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.