Видя пустой стакан, пессимист думает: "Все выпили, гады!", а оптимист: "Еще не наливали!".
Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
- Девушка, а какой номер вашего мобильного?
- Да у меня украли мобильный.
- Да это я знаю...
Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало.
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные - с булавочками.
— Почему женщины имитируют оргазм?
— Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
Еще один наглый акт российской агрессии! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!
- А как узнать в лесу, где юг?
- Надо посмотреть на деревья, если кругом пальмы, то уже юг!
- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
Hа показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал.
Хотя поднять не мог...
Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и все-таки дали ему порулить.
Девушка — парню:
— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
— А я пить бросил.
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
Грязные ботинки нужно ставить в темном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте.
— На улице так жарко.
— Да...
— Ты кстати сейчас в чем?
— В собственном соку, мля.
В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?
Я тут поняла, в чем мое главное разочарование в жизни. Я никогда не стану папой. Обидно.
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...
Собянин заявил, что многоэтажка - это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?