- Девушка, не подскажете который час?
- Не знаю.
- Жаль, я в постели очень темпераментный...
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Пробовал ходить туда, куда глаза не глядят. Не очень так. Постоянно спотыкался и падал.
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
Самые серьезные проблемы начинаются после фразы "Вот здесь, где галочка, распишитесь".
Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Женщина ищет не свободы и не права выбора, она ищет сильного мужчину и определенность.
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: все, пи*дец, сломал.
— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
— Это грибы, Маугли!
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.
Разговаривают два призерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
Когда находится бутылка водки, сразу покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
Каморка папы Карло. Звонок в дверь.
Две девицы по сопровождению:
- Дрова на дом вызывали?
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.
Директору стрелкового тира впаяли срок за рекламный слоган "Патронов хватит на всех!".
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня —
Звоните! Будем искать вместе
Судя по выражению "кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками.
Ищешь счастье — получаешь опыт, иногда думаешь: Вот оно, счастье! Х@й там, опять опыт.
Сара у Абрама спрашивает:
- Абрам ты носки снял?
- Ага.
- А где они?
- Да вот в карман положил.
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
— А давайте чай пить! — сказали хозяева.
— Не, давайте пить, что пили! — завопили гости.
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
Не отвечайте на зло насилием. Вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!