- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон.
Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.
— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время мин@та сказать ей: "не чавкай".
Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Вышла новая песня популярного русского исполнителя Шуры - "Вари бобров по всей земле".
Иногда подумаешь сгоряча, да катись оно все! А потом понимаешь, что тебя же и раздавит.
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
- Машенька, а ты кем мечтаешь стать?
- Змеей!
- Зачем, Машенька?
- Чтобы ходить в школу лежа!
- Мама, я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?
- Жень, ну ты, прям, как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься, как на волнах!
Я никогда не утверждал, что место женщины на кухне.
Особенно, когда нужно рубить дрова.
Объявление! Срочно, продается струйный принтер.
Б/у, после капремонта. Длинна струи 7 м.
— Дорогая, ты че хандришь?
— Настроения нет.
— Скажи честно, ты взвешивалась, да?
- Новые ворота в ПТУ стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?
- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!
— Алексеева, к доске!
— Ну, почему я?
— Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
Как говорит в таких случаях мой психолог:
"Да пошли они на*уй все, давай лучше забухаем"
Дурак имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного бьют.
- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!
— Скоро зима, щас как мороз ебнет, и снега выпадет дох@я!
— Спасибо за доклад, глава ЖКХ
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
По количеству анекдотов на душу населения мы уже обогнали Китай и Пупуа-Новую Гвинею.
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
- Как говорит моя мама, "ты стаканчик от йогурта не выбрасывай, мы туда кактус посадим".
Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.