Похоже, что жулики, которые все-таки боятся нарушать закон, идут в рекламные агенты...
Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе иждивенцы написать государство?
Что мужчина хочет услышать от девушки: — Здесь все так дорого.. Может, сразу ко мне?
Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер.
Ничто не предвещало еды...
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил бумажник в карман пиджака.
— Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
— 25000$.
Любимая женщина — это, как семь нот...
Вроде одни и те же, а каждую ночь новая музыка.
Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
Муж с укором говорит жене:
- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает...
Если честно, я очень хочу влюбиться. Но, бл@дь, не получается. Какие-то они все @бнутые.
Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.
- Без презерватива не дам!
- Я не перевариваю резину!
- А я тебя его жрать и не заставляю.
Если поднимаясь с колен, вы попадаете в полную жопу, значит кто-то срал вам на голову.
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить ее утром, так как сама побухивала.
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
1 июня. Полярное лето. Оптимисты дрожат, но настаивают что это лучше чем ядерная зима.
наша жизнь это постоянный выбор:
кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.
- Абрам Лазаревич, ваш пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как же он сможет укусить?
Пентагон: "Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и домовитые".
- Израиль - большая или маленькая страна?
- Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.
Попал молдавский волк в капкан, отгрыз себе три лапы, а из капкана так и не выбрался...
Явка провалена, подумал Штирлиц, проходя мимо развалин Всемирного Торгового Центра.
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!