Да, женщины конечно могут хранить секреты.
Правда небольшими группами по 20-30 человек.
Семейный скандал. Жена:
— Лучше бы я умерла!
Муж:
— Я тоже!
Жена:
— Тогда я не хочу.
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Говорят, в квартиры тех, кто голосовал за "Единую Россию", уже отопление дали, это так?
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме".
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать. Такой ранимый...
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней.
Говорят, что если человек чего-то сильно хочет – это сбывается. Я, видимо, не человек.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...
- Подсудимый Титушко, Вы признаете свою вину?
- Нет!
- Ну, на нет и суда нет. Дело закрыто.
Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...
- Чего это у тебя тут так воняет?
- Варю эликсир радости.
- Самогон что ли?
- Нет. Гексоген.
Кстати, про лапшу быстрого приготовления. Хорошая лапша. Я ее часто ем. Когда еды нет.
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
Звоню подруге , спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— "Как прошли?! "
Статистически даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.
Мир сошел с ума — евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.
Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого.
Звонок в дверь. Подходит упыханный нарк:
— Кто там?
— Я!
— Ты гонишь! Это я — я!
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...
После ухода Анны Семенович из группы "Блестящие", группа стала на три размера меньше.