После изобретения домофона маленькие камешки под окном утратили свою популярность.
— Вы верующий человек?
— Наполовину.
— Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...
Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.
— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
— Куда?
— В запой схожу...
Маша опоздала на свидание, потому что долго брила ноги... Пришла в брюках, но мало ли...
- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Все путем: собрались, посидели, выпили!
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
«Оно» — это г@вно и министерство образования!
В Эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
- Привет.
- Привет.
- Ты откуда?
- С работы.
- А где работаешь?
- Позирующим, в студии Фаберже.
Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
Если ваш бухгалтер платит все налоги пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
Любовь за деньги отличается от бескорыстной любви тем, что любовь за деньги дешевле.
Жизнь скучна и однообразна. Но все меняется, когда приходят они... деньги на карточку!
- Если они узкие, то они и широкие, а если они широкие, то необязательно, что они узкие.
Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".
Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными".
У психиатра:
— Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Еще когда я был котенком.
Оптимист — это не тот, кто первым кричит «ура!», а тот, кто последним кричит «пи@дец!».
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты самая красивая".
На бланке результатов анализов принесенных из лаборатории: не смогли открыть банку.
— Сынок, сходи в магазин?
— А волшебное слово?
— Отключу интернет!
— Уже бегу!
Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу. Дети какают в горшок, Взрослые же — в душу.
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.
Как тренеры говорят футболистам? Если бы вы пили и выигрывали, я бы пил вместе с вами!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Ну да, любят женщины подлецов и проходимцев, но ведь и вы любите смотреть телевизор...
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.