Если вы считаете себя всесильным, попробуйте что-нибудь приказать соседской собаке.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно — но надежда есть.
Для того, чтобы сидеть на шее у мужчины, женщине нужно уметь хорошо расставлять ноги!
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?
— Назови пожалуйста синоним к слову "пр@ститутка".
— На ум только имена приходят.
Памятка в туалете в одной еврейской семье
: "Не сиди просто так, думай что — нибудь".
Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.
Диалог в военкомате:
- Ну и где бы ты хотел служить?
- В спецназе морской пехоты ВМС США.
Мужчины не женятся, если не хотят знать женщин или наоборот, слишком хорошо их знают.
Из новостей: Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции?
- Да, главное покрепче привязать!
В конце зимы русские празднуют Масленицу.
А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на свою работу.
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
Он:
- Ты не такая, как все. Остальные девушки какие-то пустые, а ты...
Она:
- С наполнителем?
Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас очень рады, — подумал народ.
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!
Интересно, а что будет, если Россия признает независимость всех американских Штатов?
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
Боевая программа партии пенсионеров: Захватить Сбербанк, почту, поликлиники и рынки.
Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
Пьяный, ночью, позвонил бывшей, дабы извиниться, что накануне пьяный, ночью звонил ей.
В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости.
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .
Моя жена может заниматься любовью часами!
Правда, в это время я ее нигде не могу найти.