Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
Интересы у меня настолько разносторонние, что сторон уже начинает не хватать.
- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В метро в часы пик:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь, когда-нибудь покусает и добрая.
Соседка обращается к соседке:
— Одолжи скалку.
— Не могу, сама своего жду...
Гена, а изюм по стенкам ползает?
- Нет.
- Фу, опять Шапокляк тараканами накормила.
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
- Семочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
Уж если мне суждено сгореть на работе, то пусть и работа сгорит вместе со мной.
Если научиться радоваться тому, чего нет, то всю жизнь проживешь, горя не зная.
По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8 марта.
Если кривая вашей жизни идет вверх, не обольщайтесь, вас может ждать виселица.
- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллер.
А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Моя жена сказала, чтобы я пришел и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
- Дорогой! А как же супружеский долг?
- Вечером долги не отдают... примета плохая.
- Сколько времени осталось до Нового года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Зима - это когда перестаешь ходить как человек и начинаешь ходить как пингвин.