Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
- В чем секрет иллюзионистов?
- Секрет в том, что они умеют хранить свои секреты.
Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.
Не делитесь своими проблемами с посторонними. Зачем поднимать им настроение?!
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
В России набирает популярность новая профессия: борец с борцами с коррупцией.
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... Хулиган он.
Третьего дня подающий надежды политик Алексей Анатольевич попал под лошадь...
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
- Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
- Водку водой...
Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#ем не вышибешь!
Анатолий Вассерман не любит кататься на велосипеде. У него бороду зажевывает.
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
Пришла беда, откуда не ждали. Учительница русского языка наклала на себя руки.
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!
По полю грациозно скакали олени. Или тюлени? На рассвете толком не разглядишь.
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Хотите, чтобы прекрасный принц нашел вас?
Поймайте стрелу и квакайте погромче!
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
— Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
— Ну и как?
— Вставляет!
На митинском рынке:
— "Скажите, у вас что из п@рнушки есть?"
— "Только Windоws"...
Никогда не понимал, почему пена для бритья считается только мужским подарком?
- Мы, естественно, те еще придурки, но это не мешает нам!
- Не мешает вам что?
- Это.
- А у нас сосед инопланетянина убил...
Посадили.
- В тюрьму?
- Нет, сразу в психушку.
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
Для большинства людей жизнь - это эволюция от молодых козлов до старых козлов.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?