Объявление. Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Что есть грех, и что есть стыд?
Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!
Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.
В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать импичмент.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов - толкование галлюцинаций.
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
- Дай простой карандаш?
- На.
- Но он красный!
- Что, красный для тебя очень сложный?
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
- А помнишь, каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.
Помогите!
Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных. В восемь утра.
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена.
Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.
- Работать, тунеядцы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А не колышет...
— Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
— Не умничай. Зубы тоже...
А еще у меня есть мечта купить домен верхнего уровня "ть" и завести почту бл@ть.
В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
— Олимпиада, сэр.
- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!
В мужчине главное - чувство юмора. А если он еще и извращенец, тогда он идеален.
Не спать по ночам стоит лишь ради общения с действительно классным человеком.
- Эй ты! Лох!
- Я не лох, меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...
Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
— Странно, но я где-то уже вас видел.
— Ничего странного, я там часто бываю.
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
Существуют две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.