— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, 6ля, и во сне разговаривала…
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
На Украине в автомшинах теперь есть только две педали — тормоз и сцепление.
- А знаете, как дальнобойщики ласково называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики.
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
зрением: я не вижу денег!
— Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
— Пускай ест, она вчерашняя...
Хорошая женщина почем зря орать не станет. Так, постонет в свое удовольствие...
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
Странно, а почему на Украине революция апельсиновая, а республика - банановая?
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня - на белую ночь!
- Доктор, а я не умру?
- Ну, что вы такое говорите, вы знаете как нас за это ругают?
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал ее Маше, потому что Машу он хотел больше.
— Оксана, ну, как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила …
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм... Ладно, в следующий раз поцелую.
Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом : ((
Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
- У тебя голова болит?
- Нет, а что?
- Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...
Настоящий мужчина нашего времени всегда делает первый шаг — лайкает фотку.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!
- Земля! - радостно закричали матросы.
- Еда! - так же радостно закричали туземцы.
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.
- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!