Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко.
В Киеве начата постройка нового моста через Днепр. Для слабых и больных птиц...
Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь...
Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"
Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.
Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не!
У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом.
Товарищи, друзья, на доску срать нельзя.
Для этого есть яма, держите жопу прямо!
"Опять консервы..." — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.
- Как ты сегодня аппетитно выглядишь!
- Да это я в столовой на себя борщ пролила.
Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны...
Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!
Госдепартамент США обвинил российских хакеров в том, что они взломали погоду.
Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Рекламное объявление: "В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый".
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
Партия "Яблоко" в шоке, село Антоновка целиком проголосовало за Единую Россию.
— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?
Челябинские ириски настолько суровы, что растворяются во рту вместе с зубами.
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле?
- Всю ночь под елкой валялся!
В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!
Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
- Доктор, у меня где-то там что-то болит!
- Хорошо, я выпишу вам какие-то таблетки!
"Опять консервы... " сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу к очередному рыцарю.
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.