Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
На слова: "Как молодо вы выглядите..." я гордо отвечаю: "Вовремя заспиртовался!".
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
Дмитрий Рогозин очень радеет об оборонке: не просто всей душой, а всей семьей!
— Ну что, по чуть-чуть — и за работу?
— Не-не-не! За работу — по полной!
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть что-ли?
- Как твой новый ухажер?
- Красивый урод.
- Как это?
- Внешне красивый, а вот душой...
С годами у мужчин искусство обольщения переходит в искусство самообольщения.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
Некоторые носят с собой подкову на счастье. А у Ксюши их всегда с собой четыре!
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
— Ты на курс доллара смотришь...
- Девушка! Можно, это самое...
- Это самое - 100 баксов!
- Нет! Спросить, как вас зовут?
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
- Что такое волосатый мужчина?
- Это или первый человек, или последняя обезьяна.
Когда дома отключают свет, все игры в телефоне становятся такими интересными.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей в школу вызывали?
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.
- Что такое супернаглость?
- Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.
Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Чтобы человек всю жизнь мучался, надо чтобы он был мудак и умный одновременно.
Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются.