Сидят два бойца в окопе:
- Вам на следующей атаке выходить?
- Нет. Мне через одну.
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать
— Какие струны?!
— Струны души!
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Раньше попы людей Богом пугали, а сейчас законом об оскорблении своих чувств.
- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся.
- Ты и в прошлой жизни так говорил.
Пристегнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно кинуть ее через бедро.
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый - иди, красный - беги".
В день народного единства Петрович вновь укрепил духовную скрепу с соседкой.
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается!".
Самооценка у меня слегка завышена, это да.
Зато в остальном я непревзойденный.
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
Если Вы постригли ногти, не спешите их выбрасывать, а вдруг новые не вырастут!
Смеется тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеется последним — обычно тормоз.
- А ты знаешь как финны Деда Мороза называют?
- Не-а, а как?
- Йоулупукки!
- Сволочи!
- Это вам.
- Яблоко?
- Молодильное яблоко.
- Чтобы помолодеть?
- Чтобы замолаживать!
— Ужас, как душно! Давай что-нибудь откроем...
— Давай!
— Шампанское или коньяк?
Муж за ужином нахваливает жену:
— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Она решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней.
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Совести у меня - непочатый край. Но откупоривать опасаюсь. А вдруг выдохнется?
- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.
- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре!
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк.
Радости было даже больше!
- За что вы любите водку "Столичная" завода "Кристалл"?
- Так это же вкус детства!
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
Блондинка Валуеву:
— Вы меня домой не подбросите?
— Легко, а на какой этаж?
— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!