- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина .
То, что всех женщин не перетр@хать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали
"дура".
— Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
— Хорошо, уговорила...
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.
Пьют из источника образования немногие, основная масса просто полощет горло.
Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
— Скажите, а муза у вас есть?
— А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!
- Дорогой, ты машину из снега откопал?
- Уже четвертую откопал... и снова не наша!
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам п#здец".
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет.
Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами находится дура.
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.
С криками "За Сталина!" сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.
Гаишник говорит водителю: - Предъявите тех паспорт! - Откуда у меня их паспорт?
- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.
Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне и самому интересно...
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.