Первое, чему учит молодая жена своего супруга - это экономить.
Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...
- Ку-ку, ку-ку!
- Кукушка, когда наступит весна?
- Ку-куй его знает!
- Василий Иванович! Филлип Морис привезли!
- Расстрелять обоих!
Выдавая Соню замуж, родня говорила: "У нас товар, а вам - капец".
Коли все думают одинаково, значит, никто особенно и не думает.
- А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете...
Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.
Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!
Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.
Это ты такая злая потому, что давно на велосипеде не каталась.
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
Наша кошка тоже боялась пылесоса....ничего потом втянулась....
В мире всего два источника агрессии - это Лондон и Вашингтон...
Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.
Красота рано или поздно проходит, а вот уродливость остается.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
Деньги не дают счастья, но каждый должен убедиться в этом сам.
Лето у нас теплое... вторую кофту под куртку можно не надевать.
- А водка все вкуснее и вкуснее...
- А женщины все краше и краше...
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
- Я думаю только о еде.
- Ты наверно хотел написать "о тебе"?
- Нет.
- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.
Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.