А теперь выступит военный оркестр с музыкальными автоматами!
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
- Какие у вас красивые зубы.
- Это от мамы.
- Повезло, что подошли.
Только благодаря кризису я снова на ногах.
Машину забрал банк.
У министра сельского хозяйства самая крутая ферма Вконтакте.
- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.
С жизнью ссориться нельзя, иначе со смертью дружить придется.
- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Срочно! Куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае, когда она на жене.
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
- Мне нужна волшебная палочка.
- Есть только крабовые.
- Давайте.
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности.
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?
Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
- Может, потанцуем?
- А давайте уже поговорим обо всем - храпите?
Спрятать чувства легко, а вот спрятать стояк гораздо сложнее.
Чукча:
- Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
- Нет.
Чукча:
- А прицепа?
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Ни один эрудит не удивит вас своей эрудицией так, как невежда.
Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.