Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
— Где ты был,дорогой?
— За хлебом бегал.
— Ну что догнал?
— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.
— Дедушка, а вы эротику смотрели?
— Да, через щель в бане.
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда че толку?!
- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну, ты даешь!
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Когда делаешь все, что можешь, получается и то, чего не можешь.
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
Чеченские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку до смерти.
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Народное байконурское проклятье:Пусть "Мир" войдет в твой дом
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
Тело в одном городе, душа в другом, вообще непонятно, как живу.
Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.
— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.
В супермаркете:
Два рубля не посмотрите?
Х@й с ним, показывайте!
Есть три вида полового акта - оральный, анальный и банальный...
- Сема, ты теплые вещи с собой в поход берешь?
- Да, семь бутылок.
— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
"Афтар жжот!" - сказал Фауст, дочитывая договор купли-продажи...
Если женщина чем-то недовольна, то расхлебывать всегда мужу...
Ресторан "Как у мамы". Вкусно, недорого, но заставляют доедать.
Любовь станет пыткой, если ее немного не разбавить ревностью.
Все надо делать с юмором, говорил палач, рубя голову дольками.
Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.