— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.
Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
- Сема, дай закурить!
- А что ты свои не куришь?
- Врачи запрещают.
- Что общего у всех мужчин, посещающих клубы холостяков?
- Жены.
Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.
— Дорогая, я у твоих ног!
— Да вставай уже, сволочь пьяная!
Читая некоторые фразы, чувствуешь себя собутыльником автора.
- "Учиться, учиться и еще раз учиться!".
- Ленин?
- Нет, "Камасутра"!
- О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!
Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
Что может находиться в литровой бутылке коньяка за 200 рублей?!
Чего такой грустный ?
— У директора был.
— Орал ?
— Анал...
Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.
Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Ворона после большой пьянки просыпается:
- Тр... Пр... блин... Кар!
- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма распрямится.
- Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!
Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.
Не купался на крещение, чтобы не подмочить репутацию атеиста.
Только в России из перевернутой
машины может доноситься смех.
Наша жизнь была бы занятной, если бы наблюдать ее со стороны...
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
— пойдем в бар бахнем по 2-3 бокальчики вина
— 23 пишется слитно
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодерами".