Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Пусть в жизни все проходит мимо,
кроме денег, пятниц и интима!
— Скорая помощь по-эстонски!
— Это как?
— Время лечит...
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
- Куда улетает аист, когда принесет ребенка?
- Обратно в штаны!
- В нашем доме водка редкий гость.
- Не пьете?
- Сразу выпиваем...
- Светка, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию...
У пид@расов тоже бывают критические дни.
По научному - понос...
- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.
- Где был?
- На кабана ходили. Сидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
А я еду, а я еду за туманом. Чтоб потом его где надо напустить.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Ярость прошла, обиды забыты. Трое в реанимации, пятеро убиты.
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!
- У вас булочки с маком есть?
- Может тебе еще батон с героином.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
- Зачем ты просишь подаяние у статуи?
- Приучаю себя к отказам.
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Что такое китайская диета?
Есть бульон китайскими палочками.
- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!
С одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо.
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Если женщина гнет свою линию, мужчина может перегнуть палку.
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.