Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет...
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое
Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.
Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет — .
Нездоровая конкуренция - это когда конкурируют гриппозники.
Истерика — это когда тебе самому смешно
от того, как плохо.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
На работе спать неудобно. Но деньги платят - можно потерпеть.
Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?
Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
Ничто так не удивляет народ после выборов, как свой же выбор.
Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.
Я постельное белье глажу, чтобы на нем, еще теплом, кот лежал.
- Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. - А я - немецкий.
- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.
Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.
- Ты где родился?
- В больнице.
- Не может быть! А что у тебя было?
- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, еще пять минуточек...
Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.
Современная жизнь - это непримиримая борьба лайков и фейков.
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я п#дор...
Никто не создает людям столько проблем, сколько другие люди.