Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.
— Блин, я свою девушку прокормить не могу!
— Так пропей...
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.
Хитрый отец, чтобы скрыть трещину в углу, поставил туда сына.
Оказывается, что Бабкина и Кадышева это два разных человека.
Интересно когда Березовский сменит место Аршавина в Зените?
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
— Доктор, как быстро убрать живот?
— Повернитесь спиной!
"Ну и разврат!" сказал червяк увидев полную тарелку спагетти!
Дул сильный ветер, чебурашка был зверски избит своими ушами.
Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Собери три крышки от пива и четвертую ты получишь бесплатно!
- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно. А кому же еще?
— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит
- Я купил плавленые сырки, но оказалось, что это сырые плавки.
— Рота! Равняйсь!
— Так, зае*ись...
— Отставить зае*ись!!!
Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!
Пессимисты убегают от прошлого, оптимисты догоняют будущее.
Надпись на туалете: "Здесь ничего хорошего из вас не выйдет!".
Если хочешь рассмешить бога — расскажиему о своих планах.
- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
- Но мне 26!
- Вот именно.
Доктор вшил мне два пальца в рот и с тех пор я пью и не пьянею.
Если решил тряхнуть стариной, то смотри чтоб не отвалилось...
— Официант, у меня в супе муха!
— Вот и попалась, наконец!
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х@йня.
Одинадцатая заповедь Христа: "Не злоупотребляй Интернетом!".