Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па! . . То есть – ой-ой!
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?
"Реформована мова" - это язык, до которого хотят довести Киев.
- Рядовой Оглобля!
- Рядовой Огло по вашему приказанию прыбыл!
- Какая сырость в квартире! Вчера в мышеловку рыбка попалась!
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...
И как это понимать?
Геи правят западом, а все через жопу у нас.
— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"
Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.
- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.
Проссать олимпиаду до начала олимпиады могла только Россия.
Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
- Сема, сколько у тебя было девушек?
- Одна, да и то с натяжкой...
Последний тост на вечеринке:
— Пусть салат нам будем пухом!
- Что такое "Два кольца, два конца"?
- Свадьба гомосексуалистов.
Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
Идем из ниоткуда в никуда и еще умудряемся плутать по дороге.
Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
Реклама: "Скажите, а вы обменяли бы Путина на трех Лукашенко?".
Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.
С каждым годом убеждаюсь,
что и у друзей бывает срок годности.
Они были созданы друг для друга, но тупили бл@ть по страшному.
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов тепла?
Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.