— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...
- Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине". Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
Детский сад, старшая группа.
- Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты - вагина-корреспондентка.
— Что хуже: склероз или болезнь Паркинсона?
— Конечно, Паркинсон! Лучше забыть одну кружку пива, чем ее расплескать!
— Я всегда читаю детективы наоборот-с конца к началу.
— Почему?
— Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.
— Дорогой, забери пожалуйста ребенка домой, а то я не могу, мы тут с подругами отмечаем.
— А от куда ???
— Из роддома.
Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?".
Цветок издевается над птицей:
- Голубок! А, голубок! А почему это, интересно, тебя голубком назвали?!
- Ой, молчи уж, розочка!
- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!
Мне нравится логика наших кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
— Насяльник, что делать, мой жена бл@доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры" и 150 к слову "рояль".
Человек может смотреть вечно на 3 вещи: на то, как горит огонь, льется вода и вращается барабан в капитал-шоу "Поле Чудес".
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать,
чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Неправильно ты, дядя Федор, девушку свою уличить в чем-то пытаешься: ты переписки с парнями смотришь, а надо с подругами!
Спор на форуме — это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил — ты все равно долбо@б.
Не знаю, как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще стараются отомстить виновным в их гибели.
Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... Годен!