- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же еще на заработки в Россию ехать.
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
Жена:
- Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого.
Муж:
- Мне, может быть, тоже хочется... другую.
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. . .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . . ))
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
В след за сбороной Уэльса по футболу Германия подала протест с требованием засчитать им победу во второй мировой войне
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с женой душа в душу.
Если бы Родион Газманов назвал бы своего сына Олегом, то его инициалы были бы О.Р.Газманов(попробуйте прочитать вслух...)
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .
- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- "Сильный президент - сильная Россия".
- Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
- Ты сильная!
- Я сильная!
- Ты матерая!
- Я матерая!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое "матерая"!
— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры стараются жить все дольше и дольше.
Прибегает муж к врачу.
— Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают? "
— Нет. Три съела, а больше не хочет.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами буде жить моя мама!
Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.
Обнаружив на мобиле 20 пропущенных звонков от жены, начинаешь понимать, что технический прогресс имеет свои недостатки!
Что толку на жизнь жаловаться? Лучше анонимный донос на нее накатать. Комиссию пришлют или сразу жизни выговор объявят.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец аптекарь глядя на мужчину: — Фрау капут!
Слова слесаря в 25 лет:
— В умелых руках и х%й — отвертка!
Слова слесаря в 55 лет:
— В умелых руках и отвертка — х%й...
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица "липа".
Хакер читает внуку сказку:
- Стал он кликать золотую рыбку.
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути — все равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!