Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Препод:
— Чешите, если поможет. .
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
И все равно, как бы Путин не старался, попадет в тот же список - мелких государственных деятелей в эпоху Аллы Пугачевой...
— Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
— Да и не говори.
— Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
ПЕССИМИСТ видит туннель.
ОПТИМИСТ видит свет в конце туннеля.
РЕАЛИСТ видит — туннель, свет, и поезд идущий на встречу.
Жизнь — как замкнутый круг. Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки.
Древняя китайская мудрость гласит: «Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем».
Директор делает выговор секретарше. Она обидившись, похлопывая его по плечу, говорит:
- Ноги моей, здесь, больше не будет!
"Мин@т десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет"...
— Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером — домой.
И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.
- Сема, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...
Хотел ответить любезностью на любезность, но обнаружил, что любезности кончились. Пришлось как-то матом выкручиваться.
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.
Переписка на городском форуме:
— Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
— Да, я. А что?
— Есть курить?
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
Продавец-консультант подходит в магазине к мужику и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Да, помогите деньгами!
На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"
— Мама, я все съел!
— Именно поэтому, сынок, мы с папой считаем, что пора тебе уже завести свою семью и съехать от нас.
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком — жира становится меньше, а морда — грустнее.
В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?