Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.
Диалог двух героев фильма:
— How do уou do?
— аll right!
Голос переводчика за кадром:
— Как ты это делаешь?
— Всегда правой!
- Что означает слово "короткий"?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе... нос!
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
— Я ее сжег к чертовой матери! Твоя мамаша ее почитать хотела!
Пьяный в сосиску водитель, задержанный сотрудниками ГИБДД, прикинулся инженером-испытателем беспилотного автомобиля.
Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому: "Эти русские все на одно лицо".
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Засыпать вместе — это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
Дети роются в маминой сумке.
Мама:
— Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
— Мама, у тебя чужая сумка?
Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
После ссоры с бойфрендом, в течение дня получила от него 100 СМС, где он клятвенно обещает, что он больше не будет занудой.
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
— Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на
бронетранспортере.
Жизнь - штука очень веселая как бы вы к ней не становились, она все равно найдет возможность подойти сзади и поиметь вас.
Она:
- Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
- А с тебя минет по утрам!
Она:
- Чувствую, это и будет мой завтрак...
- Правда, что черная кошка на дороге приносит несчастье?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
В Москве сидят грузин с хохлом в ресторане. Х@хол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда нерусская.
Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил.
Американский журнал "Time" не включил меня в список ста самых влиятельных людей планеты. Почувствовал себя ровней Путину.
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
— Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в ж@пу клюнешь- больно...