Каждая девушка думает: "Была б я парнем так не тупила..."
А каждый парень думает: "Был бы я девушкой я б так не ломался..."
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
- Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
— А у нас нет в номере джакузи, только биде...
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
— Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
Сантехника Васю Быкодорова называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
- Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!
Дожили... Теперь и на мобильный телефон надо антивирус ставить, да с таким темпом скоро и на зубные протезы придется.
- А ты что такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: Ты хочешь быть Прав или Счастлив?
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
На чужбине, как на чужой свадьбе. Надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется...
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
— Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест?
— ? ?! !
— Значит, в ней есть аптечка!
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
На собеседовании при приеме на работу.
- Какими языками владеете?
- Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Русский студент - это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.
— Серега, че такой хмурый?
— Да вот Витек, мне ГИБДД-ешники фото прислали, вышло хорошо,но... фотки у них дорогие :)
- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Хорошо. Налей мне стаканчик вода.
- Не вода, а воды.
- Да пошел ты нафиг со своим водом!
Конфликт мерчандайзера с промоутером по вопросам эксклюзивности, в протоколе полиции был назван банальной дракой.
Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: "Июнь. На улице снег". Тогда смеялся, а сейчас не смешно.
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта с@ка — точно от вас что-то хочет...
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что с@ка каких мало!!!
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!".
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
- Да хуйня.
Физрук - ребятам:
- Кто из вас курит?
Вышли три человека. Физрук:
- Пойдемте, покурим, а остальным - три круга по стадиону!